fbpx

Zo krijg je meer zelfvertrouwen tijdens het vrijen

Zo krijg je meer zelfvertrouwen tijdens het vrijen

Meer zelfvertrouwen tijdens het vrijen.

Je gedachten gaan terug naar die vakantie in 2019. Daar was jullie seks nog goed. Sterker nog, het was fantastisch toen. Een mooi hotel met een prachtig zwembad op Aruba gaf jullie de nodige rust. En na een frisse duik, een cocktail op het terras ernaast zochten jullie elke dag het grote, romantische bed op. Om te vrijen. En lief te hebben. Ja toen was jullie seks nog hemels.

Elke erotische fantasie is geblokkeerd.

Het ging zo vanzelf leek het wel. Samen in bed en erna. Het klopte helemaal. Althans dat dacht je. Maar nu tijdens al deze saaie, sombere dagen in februari en met het vele thuisblijven is alles ineens anders. Je bent een paar kilo aangekomen. En daarmee ook minder aantrekkelijk, vind je. De gedachte daarbij is dat hij dat ook wel zal vinden. En dus neem je in je hoofd al afstand van het hebben van seks. Je kunt je er niets meer bij voorstellen. Je blokkeert elke gedachte aan intimiteit en genot met zijn tweetjes. Elk gevoel over opgewonden worden is verdwenen.

Praten over seks vind je zo ordinair.

Je weet dat je het hem eigenlijk moet vertellen. Dat je niet lekker in je vel zit. En dat je last hebt van die stem die steeds tegen je zegt: “Je bent echt niet knap en aantrekkelijk meer”, maar je durft het niet. Hij heeft er wel zin in. En geeft dat een paar keer per week aan. Maar jij blokkeert. En je loopt weg. En je wil het er niet over hebben. Maar het knaagt. Je vraagt je nu echt af; “wat kan ik hieraan doen?”

Tania’s advies :

Kijk eens in de spiegel en prijs jezelf!

Het is maandag. Je stapt uit de douche en neemt een stevig besluit. Je pakt je mooiste jurk en trekt hem aan. Dan voor de spiegel staand zeg je: “Je bent nog steeds een hele mooie, aantrekkelijke vrouw”. De eerste keer twijfel je aan deze uitspraak. Maar je herhaalt hem rustig voor je uit pratend vijf keer. Je aandacht gaat uit naar die delen van je lichaam die je mooi vindt. Je neemt de tijd om te voelen wat dit met je doet. Dan kijk je naar de rest. Het negatieve stemmetje in je hoofd verdwijnt ineens. Je begint iets te voelen in je buik. Een vlinder kietelt. Het voelt een tikje anders. Lekkerder! Dat gevoel hou je graag nog even vast. Daarom neem je je voor om ook tijdens het thuiswerken aan een beeldscherm je mooier aan te kleden. Weg met die oude joggingbroek. Leve de sexy jurken!

Daarna loop je naar hem toe en fluister je in zijn oor dat je graag wil vertellen wat je dwars zit. En je hebt – bij jullie eerste afgesproken koffiepauze – een zacht en intiem moment. Hij streelt over je billen en zegt : ” ze zijn mooi, zoals ze zijn. Jij bent mooi zoals je bent. En je wil niet weten hoe graag ik je verwen. Met liefde en warmte. Mijn prachtige meid. Ik zal er de volgende keer lang overdoen. En je op alle fijne plekjes aanraken. En ik beloof je om vaker een complimentje uit te delen. Ook in deze saaie lockdown-dagen.”
Die belofte vergeet je niet. Daar heb je wel zin in. Daarna blijft die vlinder in je buik nog even rondvliegen. En dat kleine nare stemmetje over je uiterlijk en je extra kilo’s stuur je voorlopig het bos in. Er is nu plaats voor mooie, intieme gedachten. Je begint je te verheugen op zijn nieuwe aanpak en wordt al opgewonden bij de gedachte aan jullie eerstvolgende vrijpartij.

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

Twee weken geen seks meer en dan?

Twee weken geen seks meer en dan?

Buiten is het -4 graden en er ligt sneeuw op het tuinpad. Je hebt net je bergschoenen uitgetrokken en je donsjas aan de kapstok gehangen. Jammer dat je handschoenen te  dun zijn voor dit weer. Zo heb je toch nog ijskoude vingers gekregen tijdens je wandeling door het bos. Om ze op te warmen leg je ze even tussen je benen. Iets waar je als kind al mee begonnen bent. Handen opwarmen aan andere lichaamsdelen. Dat werkt tenslotte het beste. Huid op huid. Lichaam op lichaam. Langzaam komt er weer gevoel in je vingers.

Hoe kan je weer van jezelf genieten?

Dan denk je terug aan zijn belofte van twee dagen geleden. “Ik zal er de volgende keer lang overdoen. En je op alle fijne plekjes aanraken.” Maar wat vind je eigenlijk fijne plekken om aangeraakt te worden? Zou je hem dat kunnen vertellen? Daar wil je best graag in sturen. Alleen raak je jezelf al nauwelijks aan. Nu met het opwarmen van je handen – iets heel functioneels – realiseer je je dat je dat verder nooit doet. Het strelen van je eigen lichaam is je vreemd. Laat staan daar van genieten. Daar blokkeer je meestal op. En als hij het probeert dan verstijf je. Het voelt direct als een inleiding naar seks. En dan zegt je lichaam elke keer weer;” Nee ik wil geen seks!”

Dus gestreeld worden geeft je een negatieve associatie. En daarom doe je dat zelf ook nooit meer. Toch zegt een klein benepen stemmetje ; “Daar wil ik vanaf. Dat voelt niet fijn zo.” Maar hoe pak je dat aan? Hoe ga je jezelf aanraken weer fijn vinden? Hoe ga je weer van en met jezelf genieten?

Tania’s advies :

Begin bij jezelf als je echt lekkere seks wilt hebben.

Als hij die avond begint over zin in vrijen leg je het aan hem voor. Je vertelt hem dat het lastig voor je is om jezelf aan te raken. En dat als hij daar mee begint je onmiddellijk blokkeert. Je lichaam roept direct nee! En dat je daar mee zit. Zo wijs jij hem namelijk af, terwijl je dat niet wil. Het hoge woord is er uit. Dat was moeilijk, maar je hebt het gedaan.

Hij laat daarna duidelijk merken dit lastig te vinden. Hij zegt; ” Maar lieverd ik wil ook niet altijd seks. Dat zit dan in jouw hoofd dat idee.”

Je moet dat even tot je laten doordringen. “Ik wil niet altijd seks”. Zo heb je dat nog nooit ervaren. Je hele lijf zegt altijd; “Pas op daar komt hij weer. Nu moet je het lekker vinden”. Maar dat hoeft dus helemaal niet.

Je praat verder met hem over het aanraken. En dan komt hij met een goed idee. “Lieverd als we nu eens afspreken dat we een pauze inlassen van twee weken en dan geen seks hebben?. Dan kan jij in die tijd eens jezelf gaan ontdekken. Neem bewust pauzes en tijd voor een momentje privé. Aai over welke plek dan ook op je lichaam en denk niet aan seks. Vertel jezelf intens en gefocust dat je het lekker vindt.

Dan gaan we over twee weken eens kijken wat dat met je heeft gedaan. Wat je dan voelt als je weer door mij wordt aangeraakt.

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

Geen tijd voor intimiteit?

Geen tijd voor intimiteit?

Maak tijd voor intimiteit!

Het vrijen voelde moeizaam. Afstandelijk. Losgekoppeld van emoties en tederheid. Elke aanraking was er een teveel. Hij zette toch door, ondanks mijn lichamelijke afwijzing. Ik trok me twee keer terug, maar het viel hem niet echt op. Hij zag het echt niet. Zijn mannelijke drift wilde bevredigd worden, toch…?

Ik voelde me heel anders. Stijf en stug zelfs. Haast koel van binnen.

Het liefst zou ik hem afwijzen. “Ga weg, blijf van me af “, schreeuwde mijn lichaam. Maar ik deed het niet, want ik twijfelde. Een goede vrouw bevredigd toch haar man? En hij heeft nu eenmaal een hoog libido. Altijd al gehad. En zelfs in deze corona-tijd wil hij drie keer per week klaarkomen.

Daarna voel ik me ellendig. Alweer. En het wordt steeds erger. Die extra corona-kilo’s doen me ook geen goed. Zo aantrekkelijk ben ik niet meer. Mijn grotere borsten vindt hij juist erg lekker. “Mooi schat!” roept hij enthousiast als ik weleens mopper over weer een te kleine BH. “Koop toch een nieuwe”, fluistert hij dan in mijn oor. Maar daar heb ik echt geen zin in.

Ik wil zo graag weer liefhebben, gaat het ’s ochtends als ik wakker word door me heen. Maar dan lief met intimiteit. Gezien en gehoord worden.  Opwinding in mijn hele lijf voelen.

Alleen heb ik geen idee hoe ik dat voor elkaar krijg. Welke oplossing heb ik daarvoor bij de hand? Want mijn relatie laat ik niet stukmaken in deze loodzware corona-maanden. Er is al zoveel weggevallen. Niet ook dat nog!

Maar wat is dan de eerste stap die ik kan zetten?

Tania’s advies

Vind het spelen terug 

Veel stellen komen in deze lock-down-periode niet meer toe aan het spelen met elkaar. Alles draait om werk, de kinderen, het huishouden. Regelmaat, structuur en gezond blijven. Dat zijn de doelen die we hebben. Niemand zegt erbij “en houd je relatie fit, gezond en levendig!”

Weinig contact met anderen, betekent ook weinig afwisseling. Geen prikkelingen meer van buiten af. Kortom : sleur – saai – maar wel veel samen.

Zo gaat de ene dag geruisloos over in de andere. De nacht zit ertussen en die ontwikkelt zich in bed net zo saai. Slaapverwekkend en altijd hetzelfde.

Doorbreek daarom eens je avond-routine.

Spreek een dag van te voren af dat je het anders gaat doen en stem daar allebei mee in.

Stop de kinderen in bed. Wacht, zoals altijd een half uurtje tot ze slapen. Maak ondertussen de boel aan kant. En zet dan geen TV aan! Maar ook geen I-pad op je schoot of je mobiel voor je neus. Kortom alle beeldschermen staan op uit!

En dan kijk je elkaar aan. “Glaasje wijn lief?”, vraag je hem en hij is verrast. Door de week drinken jullie toch nooit… Maar vanavond wel. Het mag. Even de touwtjes vieren en er helemaal voor elkaar zijn. Laat de lijstjes in je hoofd maar los. De to-do’s glijden symbolisch in de prullenbak.

Je zet wat kaarsjes neer en kiest een romantische playlist op je Spotify-account.

Heerlijk val je achterover op de bank en je neemt het initiatief. “Schat ik heb zin in je, maar wil er echt de tijd voor nemen. Ik ga zo douchen en dan zie je me weer verschijnen”. Tijdens je heerlijke waterbad streel je eens aandachtig je borsten. Je negeert dat geniepige, negatieve stemmetje dat zich met jouw lichaam wil bemoeien. En zeg nou zelf. Zo een gevulde hand voelt best goed aan. En die BH-s zijn toch al oud en versleten. Morgen bestel ik nieuwe online,  besluit je tijdens het afdrogen.

Nog een beetje klam van het vocht kruip je daarna op zijn schoot. Hij begint je heerlijk te strelen. “Goed idee lieverd”, fluistert hij nu in je oor. “Ik heb al zo lang zin om met je te genieten, maar ik weet ook niet goed hoe”.

Dan fluister jij zachtjes in zijn oor waar je favoriete streel-plekje zit. Hij weet het nog. Van de eerste maanden samen. Dat beeld komt bij hem terug. En het gevoel daarbij ook. “Zo gaan we het nu ook doen meisje van me” en hij streelt en streelt met aandacht over je lijf. Een trilling golft door je buik. Dat gevoel heb je lang niet gehad. Zalig zo. Geniet er van. En je probeert je aandacht erbij te houden. Je laat de kinderen lekker met rust en gaat niet nog even kijken. Dat gaat wel goed.

Na een half uurtje strelen, aaien, knijpen en andere speelse handelingen tilt hij je op en brengt je naar de slaapkamer. Daar is het dimlicht aan, het bed bedekt met je favoriete hoes en alle boeken liggen op het nachtkastje.

Wat er daarna gebeurd geeft je zelfvertrouwen weer een boost. Hij geniet. Jij geniet en samen nemen jullie na een warm en extatisch hoogtepunt nog een glaasje wijn. “Lieverd, dit gaan we vaker doen he…”

Kan dat wel? Welk soort intimiteit je ook neemt – emotionele, spirituele, intellectuele of seksuele –  het is een essentieel onderdeel van een romantische relatie. Seks zonder intimiteit kan je lustgevoelens bevredigen, maar leidt niet tot vervulling van je emotionele behoeften. Het is een antwoord op je libido, maar niet op de rest van je verlangen. Het spreekt voor zich dat geen – of een gebrek aan intimiteit in een relatie voor problemen zal zorgen. Zo’n situatie leidt misschien zelfs tot weinig of helemaal geen zin meer in seks. Een laag libido kan vele oorzaken hebben, maar als er een tekort aan intimiteit tussen partners is zal dat zeker een oorzaak vormen.

Wat is intimiteit? Lees meer…

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

 

Laag libido vrouw: de oorzaken

Laag libido vrouw: de oorzaken

Laag libido vrouw: de oorzaken

Laag libido vrouw: de oorzaken

Veel stellen die ik in mijn praktijk ontvang brengen het ter sprake: zij heeft geen zin meer. En het is niet alsof ze dat leuk vindt, nee, zij wil ook graag weer vrijen met haar man. Maar de zin is als sneeuw voor de zon verdwenen. Terwijl ze in het begin juist graag met hem vree. Daar kunnen allerlei oorzaken aan ten grondslag liggen. Soms is er sprake van zorgen en stress. Dan is het normaal dat seks wat naar de achtergrond verdwijnt. Of er is een dip in de relatie. Dan is het tijd meer aandacht aan elkaar te schenken. Dat is echter zelden het enige probleem. Niet veel mensen weten het, maar de manier waarop je met elkaar vrijt heeft grote invloed op de zin, vooral voor vrouwen.

Laag libido bij een vrouw. Speelt er meer?

Als ik doorvraag kom ik vaak al snel bij het probleem uit. Dat is bij elk stel natuurlijk verschillend, maar vaak heeft het te maken met een gebrek aan contact. Tegenwoordig zitten we ontzettend veel en vaak in het hoofd. We zijn alleen maar aan het denken. Denken aan werk, aan de kinderen, aan wat er allemaal nog móet. Vrouwen hebben daar vaak last van. Mannen ook, maar die denken meestal nog wel aan seks. Er komen regelmatig fantasieën voorbij in het hoofd van de man. Moeten vrouwen dan ook meer met seks bezig zijn in hun hoofd? Nee, zeker niet! Ik ben ervan overtuigd dat we uit ons hoofd moeten en veel meer in contact moeten komen met ons lichaam. Alleen zo kunnen we de verbinding leggen met elkaar. En dat is essentieel om een gelukkig liefdesleven en seksleven te kunnen ontplooien. Ligt het dan aan haar lage libido? Nee! Het ligt aan de manier van vrijen. Gelukkig kun je daar verandering in brengen, waardoor de zin écht terug kan komen!

De oplossing

Het zal je dus niet verbazen dat ik stellen help meer in hun lichaam te komen, en zich weer te verbinden met elkaar. Daarvoor zet ik bijvoorbeeld mindfulness in. Mannen én vrouwen moeten weer leren voelen en opnieuw afstemmen op elkaar. Alleen in echte verbinding ga je weer lekker vrijen. En dat betekent niet dat je alleen maar zachte seks hebt. Ook in verbinding kun je elkaar bijna letterlijk ‘opvreten’. Ik heb ruim honderd stellen begeleid via een coachingstraject. Geen enkel stel is hetzelfde, maar niet in verbinding zijn met elkaar komt telkens weer naar voren. Vermoed jij dat dit ook bij jullie speelt? Of weet je niet wat er speelt, maar wil je daar wel achter komen? Neem dan contact met mij op. Ik onderzoek graag samen met jou en je partner hoe jullie weer als vanouds kunnen vrijen. Iedereen verdient een intens gelukkig liefdesleven. Jij toch ook?

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

Geen liefde meer krijgen van partner

Geen liefde meer krijgen van partner

Geen liefde meer krijgen van je partner

“Als je geen intimiteit meer ervaart in je relatie, dan verbreek je je relatie toch?” Zo denken veel mensen. Het zal je echter verbazen hoeveel mensen in een relatie zonder intimiteit zitten. Partners die geen liefde meer krijgen van hun wederhelft, maar daar toch genoegen mee nemen.

Ik moet daarbij wel onderscheid maken tussen liefde, intimiteit en seks. Als er geen liefde meer is, is de kans zeer groot dat de relatie eigenlijk al over is. Mensen blijven dan uit gewoonte of angst bij elkaar. Er kan ook sprake zijn van een relatie zonder intimiteit of een relatie zonder seks. In die gevallen kan de relatie zeker nog levensvatbaar of zelfs goed zijn. Seks is alleen al een tijdje van het toneel verdwenen. Misschien vanwege een laag libido, minder zin in seks of geen zin in seks. Dat hoeft echter niet het einde van de relatie te betekenen.

Relatie zonder intimiteit

Vaak verdwijnt intimiteit hand in hand met seks. Zij heeft geen zin meer in seks, maar weet niet goed waarom. Al zijn toenaderingen wijst ze af. Daarmee verdwijnen ook alle aanrakingen, zoenen, knuffels en speelse gebaren uit een relatie. Het resultaat? Een relatie zonder intimiteit. Partners kunnen dan nog wel een liefdevolle verwantschap voelen, maar leven vooral als broer en zus. Sommige mensen bestempelen dat als een relatie zonder seks, een ander zal zeggen dat hij geen liefde meer krijgt van zijn partner. Hoe dan ook zijn stellen in dit soort situaties vaak niet gelukkig, ook zij niet.

De oplossing voor een laag libido

Ik zet me als intimiteits-sekscoach graag in voor het behoud van relaties waarin seks voor korte of langere tijd afwezig is. Het is namelijk heel goed mogelijk meer zin in seks te krijgen. Veel mannen vragen aan mij: hoe krijgt een vrouw meer zin? Soms verdwijnt het libido door externe oorzaken, zoals stress of vermoeidheid. Geen zin in seks kan het gevolg zijn. Maar veel vaker ontstaat geen zin in seks door de manier waarop stellen al lange tijd met elkaar vrijen. Ze zijn erg gericht op het orgasme en vrijen niet meer zorgeloos, zoals in het begin. Er zijn verwachtingen en patronen ontstaan, waarvan zij zich los moeten maken.

Daar help ik hen bij. Omdat ik zelf jaren geleden tegen hetzelfde probleem aan liep weet ik als geen ander hoe het voelt om een man af te wijzen, om zelf geen zin in seks meer te hebben. Gelukkig kon ik daardoor ook een methode ontwikkelen om een oplossing voor een laag libido te vinden. Die zet ik nu met veel succes in. Ik heb al ruim honderd stellen geholpen hun liefdesleven weer te laten sprankelen. Zij hebben weer écht zin in elkaar, zijn weer verliefd en kunnen niet van elkaar afblijven.

Laat het er niet bij zitten, als je relatie geen seks of intimiteit meer kent. Geef je op voor één van mijn cursussen of meld je aan voor een gratis telefonisch consult. Ik help jou en je partner graag op weg naar een intens gelukkig liefdesleven!

 

Wat is intimiteit?

Wat is intimiteit?

Als je je relatie wilt verbeteren, zowel in bed als daarbuiten, speelt intimiteit een grote rol. Voor je daarmee aan de slag kunt wil je natuurlijk eerst weten wat intimiteit inhoudt. Ik geef altijd aandacht aan intimiteit in een relatie aan de hand van mijn RISL-methode. Het zal je dus niet verbazen dat ik daar waarde aan hecht. Ik leg je graag uit wat intimiteit is, waarom het belangrijk is in liefdesrelaties en hoe je meer intimiteit kunt ervaren in je relatie.

Het belang van intimiteit

Met intimiteit bedoelen we niet alleen ‘intiem zijn met elkaar’, maar ook andere uitingen van genegenheid en het ervaren van verbondenheid. Zo kan een groot gedeeld gevoel voor humor voor een grote intimiteit zorgen in een relatie. Een goed, diepgaand gesprek ook, net als elkaar plagen en flirten. Alles waar emotionele verbinding bij komt kijken kun je rekenen tot intimiteit. Dat gaat dus veel verder dan het fysieke stuk. Dat wil echter niet zeggen dat fysieke intimiteit en seksualiteit daar los van staan, of dat alleen een goed gesprek voldoende is voor het ervaren van intimiteit in je relatie. Integendeel. Voor veel mannen is seks zeker een uiting van intimiteit naar hun vrouw. Omgekeerd ook, hoewel vrouwen vaker waarde hechten aan andere vormen van intimiteit. Het is de kunst te leren welke vormen van intimiteit jij en je partner waardevol vinden, en hoe jullie daar samen invulling aan kunnen geven.

Meer intimiteit in je relatie

Wil jij meer intimiteit ervaren in je relatie? Ga dan eerst voor jezelf na wat je precies mist. Wil je vaker knuffelen, samen leuke dingen doen of de tijd nemen om met elkaar te praten of te vrijen? Bespreek dat met je partner en maak samen tijd en ruimte om daarmee aan de slag te gaan.

Lukt het desondanks niet om meer intimiteit in je relatie te ervaren? Stuit je op blokkades bij jezelf of vinden jij en je partner het moeilijk om elkaar te begrijpen? Schakel dan hulp in. Ik begeleid jullie graag bij jullie zoektocht naar meer intimiteit. Neem contact met mij op voor meer informatie. Ik vertel jullie graag meer over mijn werkwijze en mijn unieke methode.

 

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.