fbpx
Jouw lage libido. Een onzinnige term.

Jouw lage libido. Een onzinnige term.

Jouw lage libido. Een onzinnige term.

En dan zit je in je pas opgeknapte nieuwe slaapkamer en denk je ; “Ik wou dat ik mijn lage libido ook zo een boost kon geven.” Maar wat bedoel je dan eigenlijk? Heb je zelf wel enig idee wat dat is een “laag libido?”

De theorie over een verminderd libido.

In het Latijn betekent libido “begeerte” of “geslachtsdrift”. Het oorspronkelijke Lubido is vertaald naar Libido. En vervolgens hebben de psychoanalisten Freud en Jung daar in de vorige eeuw een geheel nieuwe, westerse betekenis aan gegeven. Daarnaast hebben we in deze moderne tijd ook nog van de media meegekregen dat één van de meest belangrijke punten op onze “hoe word ik gelukkig lijst” toch wel een super actief en spetterend, spannend seksleven moet zijn. En dat wel binnen een langdurige, vaste relatie.

Maar hoe ziet de werkelijkheid er nou echt uit? Wat als jouw geslachtsdrift of begeerte eens niet elke week minimaal drie keer “aan staat”?

Dan hoef je dat echt niet als een probleem te zien. Ben je tevreden met minder seks of helemaal geen seksuele interactie meer met je partner? En geldt dat voor jullie beiden? Dan is er niets aan de hand en kan je genieten van de verbinding die er wel is. Heb je andere activiteiten met je partner die je wel opwinden of waar je gelukkig van wordt? Doen! En er happy mee zijn.

Maar wat als je wel ontevreden bent met je verminderde libido? Of je hebt er met je partner over gesproken en hij heeft aangegeven toch echt wel graag (meer) seks te willen. En soms legt je partner zich er bij neer, maar wil hij diep in zijn hart er toch eigenlijk wel verandering in zien. Als je iets herkent in één van deze drie voorbeelden lees dan nog even door!

In mijn praktijk heb ik de afgelopen jaren allerlei situaties meegemaakt en kwamen stellen mij om advies vragen. Ergens blijkt er wel degelijk behoefte aan echt intiem contact te zijn, maar is de weg ernaartoe volstrekt onbekend of zoek geraakt.

Laag libido? Nee! Niet de juiste manier van seks is de oorzaak

Vaak is er in de relatie wel seks (geweest) die vooral draaide om een snel orgasme, doelgericht, zonder echte verbinding met de partner. Ach we vinden het “best wel lekker”, hoorde ik vaak. Maar is dat wel zo? De snelle opwinding, waarbij de vrouw er vaak achteraan sukkelt en de man ook niet begrijpt en ervaart hoe hij haar kan meenemen in een liefdevolle vrijpartij, komt het meest voor.

Voor mij is dan ook de term “laag libido” een onzinnige term. Het gaat vooral om het niet weten hoe, niet snappen wat en vooral onkundig zijn in het samen beleven van echte, intense en liefdevolle seks.

 

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

Uit je hoofd tijdens de seks

Uit je hoofd tijdens de seks

Uit je hoofd en voelen maar

Uit je hoofd en voelen maar. Seksualiteit uitgelegd door Tania Mulder, sekscoach.

“Seks wordt honderd keer beter als er meer begrip komt voor het verschil tussen mannelijke en vrouwelijke seksuele opwinding”.

Dit schreef een blije jongedame in een email na een traject van drie maanden in mijn coachingspraktijk. Vol lof en liefde was ze over het geleerde en de resultaten. Haar ervaring en uitgebreide evaluatie deel ik graag met jou. In de hoop dat je hierin iets herkent en jouw zoektocht naar een intens en liefdevol seksleven daarmee kan beginnen.

Dit is de kern van haar persoonlijke verhaal over een ontdekkingsreis naar seks op een intense, liefdevolle manier.

Ik begin met de laatste alinea van 3-A4tjes tekst.

“Waarom hebben we ons in hemelsnaam, in de 21ste eeuw nooit bedacht, dat vrouwen en hun seksuele opwinding anders werkt dan bij mannen? Waarom blijven we het als een probleem benaderen, in plaats van een collectief verschil in sekse?”

Uit je hoofd of in je hoofd?

Hiermee raakt ze de kern van mijn jarenlange betoog en vooral mijn trainingen.

Er is een groot verschil tussen de mannelijke – ik raak wel opgewonden van een plaatje in mijn hoofd – en de vrouwelijke manier van seksuele beleving. Alleen leren we dat nergens!

Als we klein zijn is onze nieuwsgierigheid groot. Meestal krijgen we wel seksuele voorlichting over de bloemetjes en de bijtjes van onze ouders. Maar hoe ga je nou met vrijen aan de slag? Wat is fijn en wat mag je voelen? Hoe kan je een nieuwe liefde verwennen en zelf daarbij ook bevredigd worden? Hoe raak je nou eigenlijk opgewonden? Doe je dat vanuit je gedachten (in je hoofd) die je dan als seksorgaan gebruikt? Of kan dat vanuit wat je voelt en beleeft?

Seks met gevoel of toch plat?

We kijken als jong volwassene naar films op TV en bij Netflix, op You Tube en later zelfs op platforms als Only Fans. Daarnaast is Instagram ook een veel gebruikt medium. Maar dit zijn wel de stereotype beelden die alleen porno-achtige plaatjes tonen en verhalen vol snelle platte seks vertellen. Strakke, gespierde lijven en vrouwen die in twee minuten zeiknat worden en gillend en kreunend klaarkomen. Zo moet het dus leren we hiervan. Of toch niet?

 Je ego die op de rem trapt

Maar wat als vrijen vaker een negatieve ervaring oplevert? Het kan bijvoorbeeld te snel gaan. Of je bent nog helemaal niet opgewonden. Je gaat over je grenzen heen. Je zit erg in je hoofd en voelt daardoor niets. Je bent krampachtig gefocust op wat hij van je vindt en hoe jij erbij ligt. En last but not least….”Doe je het wel goed?, vraag je je alsmaar af! Want afkeuring van hem… nee dat wil je echt niet!

Gebeurt dat allemaal tijdens je eerste seksueel actieve periode en herhaalt zich dit vaker, dan blijft er dikwijls een bittere nasmaak hangen aan seks.

En dan zijn we weer in ons hoofd

Ongewild en onbewust nemen we dit mee in onze volgende ervaringen. Er ontstaat langzaam maar zeker een afweermechanisme dat “overleven” heet en we sluiten ons lichaam en ons gevoel af voor de echte intimiteit en het echte genieten. Vooral vrouwen hebben hier vaak last van. Menige enquête over seks en beleving laat dit ook zien. Ruim 30% is niet gelukkig en ontevreden met de seksualiteit in de relatie. Voor korte of langere tijd.

Mannen hebben daar echter veel minder last van. Zij zijn vaak alleen maar met seks bezig tijdens de seks. Zij gaan veel directer op hun doel af. Van wat fantasierijke plaatjes raken zij al opgewonden. En zij hebben vaker geen negatieve ervaringen. Dus ook geen afweermechanisme dat “aan staat”. Het begrip voor een vriendin die wel seks wil, maar het gewoon domweg niet lekker kan vinden is dan niet erg groot. En ook dat is begrijpelijk. Maar… kan het dan ook anders?

 

Ja! Gelukkig wel. Door het verschil in seksuele opwinding tussen mannen en vrouwen te benoemen en te begrijpen. Wat voor de een werkt, gaat nog niet op voor de ander. En dan is het een zoektocht naar HOE DAN WEL?

Daar heb ik ook jaren over gedaan. Van alles geprobeerd. En uiteindelijk bleek dat de kern zit in; “Uit het hoofd gaan en in je gevoel komen”.

Kom uit het hoofd en in je gevoel

Dat klinkt heel logisch en heel simpel ook. Maar helaas is dat niet altijd het geval. Natuurlijk kan je al intensere seks hebben als je een aantal praktische stappen toepast. Maar dat lukt alleen als je werkelijk die barrière, om te kunnen genieten van seks, hebt verbroken. Soms lukt dat wel samen. Maar de stellen die dat niet kunnen komen dan bij mij in training. Voor één sessie als de issues (nog) niet te groot zijn, maar vaker een traject van drie of vier maanden. En daarna lukt het wel. Intens genieten van mindblowing seks. Uit je hoofd gaan en in je gevoel vrijen is de sleutel voor veel stellen. Zo vaak als jij zin hebt. En op een manier die bij jou past. Met veel gevoel. Zonder afweermechanisme dat aan staat. En een hele andere beleving dan je ooit hiervoor hebt gehad.

Het is mijn missie om meer mensen van seks te laten genieten op een intense en liefdevolle manier. Met een echte connectie met hun partner.

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

Zo krijg je meer zelfvertrouwen tijdens het vrijen

Zo krijg je meer zelfvertrouwen tijdens het vrijen

Zo krijg je meer zelfvertrouwen tijdens het vrijen

Meer zelfvertrouwen tijdens het vrijen.

Je gedachten gaan terug naar die vakantie in 2019. Daar was jullie seks nog goed. Sterker nog, het was fantastisch toen. Een mooi hotel met een prachtig zwembad op Aruba gaf jullie de nodige rust. En na een frisse duik, een cocktail op het terras ernaast zochten jullie elke dag het grote, romantische bed op. Om te vrijen. En lief te hebben. Ja toen was jullie seks nog hemels.

Elke erotische fantasie is geblokkeerd.

Het ging zo vanzelf leek het wel. Samen in bed en erna. Het klopte helemaal. Althans dat dacht je. Maar nu tijdens al deze saaie, sombere dagen in februari en met het vele thuisblijven is alles ineens anders. Je bent een paar kilo aangekomen. En daarmee ook minder aantrekkelijk, vind je. De gedachte daarbij is dat hij dat ook wel zal vinden. En dus neem je in je hoofd al afstand van het hebben van seks. Je kunt je er niets meer bij voorstellen. Je blokkeert elke gedachte aan intimiteit en genot met zijn tweetjes. Elk gevoel over opgewonden worden is verdwenen.

Praten over seks vind je zo ordinair.

Je weet dat je het hem eigenlijk moet vertellen. Dat je niet lekker in je vel zit. En dat je last hebt van die stem die steeds tegen je zegt: “Je bent echt niet knap en aantrekkelijk meer”, maar je durft het niet. Hij heeft er wel zin in. En geeft dat een paar keer per week aan. Maar jij blokkeert. En je loopt weg. En je wil het er niet over hebben. Maar het knaagt. Je vraagt je nu echt af; “wat kan ik hieraan doen?”

Tania’s advies :

Kijk eens in de spiegel en prijs jezelf!

Het is maandag. Je stapt uit de douche en neemt een stevig besluit. Je pakt je mooiste jurk en trekt hem aan. Dan voor de spiegel staand zeg je: “Je bent nog steeds een hele mooie, aantrekkelijke vrouw”. De eerste keer twijfel je aan deze uitspraak. Maar je herhaalt hem rustig voor je uit pratend vijf keer. Je aandacht gaat uit naar die delen van je lichaam die je mooi vindt. Je neemt de tijd om te voelen wat dit met je doet. Dan kijk je naar de rest. Het negatieve stemmetje in je hoofd verdwijnt ineens. Je begint iets te voelen in je buik. Een vlinder kietelt. Het voelt een tikje anders. Lekkerder! Dat gevoel hou je graag nog even vast. Daarom neem je je voor om ook tijdens het thuiswerken aan een beeldscherm je mooier aan te kleden. Weg met die oude joggingbroek. Leve de sexy jurken!

Daarna loop je naar hem toe en fluister je in zijn oor dat je graag wil vertellen wat je dwars zit. En je hebt – bij jullie eerste afgesproken koffiepauze – een zacht en intiem moment. Hij streelt over je billen en zegt : ” ze zijn mooi, zoals ze zijn. Jij bent mooi zoals je bent. En je wil niet weten hoe graag ik je verwen. Met liefde en warmte. Mijn prachtige meid. Ik zal er de volgende keer lang overdoen. En je op alle fijne plekjes aanraken. En ik beloof je om vaker een complimentje uit te delen. Ook in deze saaie lockdown-dagen.”
Die belofte vergeet je niet. Daar heb je wel zin in. Daarna blijft die vlinder in je buik nog even rondvliegen. En dat kleine nare stemmetje over je uiterlijk en je extra kilo’s stuur je voorlopig het bos in. Er is nu plaats voor mooie, intieme gedachten. Je begint je te verheugen op zijn nieuwe aanpak en wordt al opgewonden bij de gedachte aan jullie eerstvolgende vrijpartij.

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

Twee weken geen seks meer en dan?

Twee weken geen seks meer en dan?

Twee weken geen seks meer en dan?

Buiten is het -4 graden en er ligt sneeuw op het tuinpad. Je hebt net je bergschoenen uitgetrokken en je donsjas aan de kapstok gehangen. Jammer dat je handschoenen te  dun zijn voor dit weer. Zo heb je toch nog ijskoude vingers gekregen tijdens je wandeling door het bos. Om ze op te warmen leg je ze even tussen je benen. Iets waar je als kind al mee begonnen bent. Handen opwarmen aan andere lichaamsdelen. Dat werkt tenslotte het beste. Huid op huid. Lichaam op lichaam. Langzaam komt er weer gevoel in je vingers.

Hoe kan je weer van jezelf genieten?

Dan denk je terug aan zijn belofte van twee dagen geleden. “Ik zal er de volgende keer lang overdoen. En je op alle fijne plekjes aanraken.” Maar wat vind je eigenlijk fijne plekken om aangeraakt te worden? Zou je hem dat kunnen vertellen? Daar wil je best graag in sturen. Alleen raak je jezelf al nauwelijks aan. Nu met het opwarmen van je handen – iets heel functioneels – realiseer je je dat je dat verder nooit doet. Het strelen van je eigen lichaam is je vreemd. Laat staan daar van genieten. Daar blokkeer je meestal op. En als hij het probeert dan verstijf je. Het voelt direct als een inleiding naar seks. En dan zegt je lichaam elke keer weer;” Nee ik wil geen seks!”

Dus gestreeld worden geeft je een negatieve associatie. En daarom doe je dat zelf ook nooit meer. Toch zegt een klein benepen stemmetje ; “Daar wil ik vanaf. Dat voelt niet fijn zo.” Maar hoe pak je dat aan? Hoe ga je jezelf aanraken weer fijn vinden? Hoe ga je weer van en met jezelf genieten?

Tania’s advies :

Begin bij jezelf als je echt lekkere seks wilt hebben.

Als hij die avond begint over zin in vrijen leg je het aan hem voor. Je vertelt hem dat het lastig voor je is om jezelf aan te raken. En dat als hij daar mee begint je onmiddellijk blokkeert. Je lichaam roept direct nee! En dat je daar mee zit. Zo wijs jij hem namelijk af, terwijl je dat niet wil. Het hoge woord is er uit. Dat was moeilijk, maar je hebt het gedaan.

Hij laat daarna duidelijk merken dit lastig te vinden. Hij zegt; ” Maar lieverd ik wil ook niet altijd seks. Dat zit dan in jouw hoofd dat idee.”

Je moet dat even tot je laten doordringen. “Ik wil niet altijd seks”. Zo heb je dat nog nooit ervaren. Je hele lijf zegt altijd; “Pas op daar komt hij weer. Nu moet je het lekker vinden”. Maar dat hoeft dus helemaal niet.

Je praat verder met hem over het aanraken. En dan komt hij met een goed idee. “Lieverd als we nu eens afspreken dat we een pauze inlassen van twee weken en dan geen seks hebben?. Dan kan jij in die tijd eens jezelf gaan ontdekken. Neem bewust pauzes en tijd voor een momentje privé. Aai over welke plek dan ook op je lichaam en denk niet aan seks. Vertel jezelf intens en gefocust dat je het lekker vindt.

Dan gaan we over twee weken eens kijken wat dat met je heeft gedaan. Wat je dan voelt als je weer door mij wordt aangeraakt.

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

Geen tijd voor intimiteit?

Geen tijd voor intimiteit?

Geen tijd voor intimiteit?

Maak tijd voor intimiteit!

Het vrijen voelde moeizaam. Afstandelijk. Losgekoppeld van emoties en tederheid. Elke aanraking was er een teveel. Hij zette toch door, ondanks mijn lichamelijke afwijzing. Ik trok me twee keer terug, maar het viel hem niet echt op. Hij zag het echt niet. Zijn mannelijke drift wilde bevredigd worden, toch…?

Ik voelde me heel anders. Stijf en stug zelfs. Haast koel van binnen.

Het liefst zou ik hem afwijzen. “Ga weg, blijf van me af “, schreeuwde mijn lichaam. Maar ik deed het niet, want ik twijfelde. Een goede vrouw bevredigd toch haar man? En hij heeft nu eenmaal een hoog libido. Altijd al gehad. En zelfs in deze corona-tijd wil hij drie keer per week klaarkomen.

Daarna voel ik me ellendig. Alweer. En het wordt steeds erger. Die extra corona-kilo’s doen me ook geen goed. Zo aantrekkelijk ben ik niet meer. Mijn grotere borsten vindt hij juist erg lekker. “Mooi schat!” roept hij enthousiast als ik weleens mopper over weer een te kleine BH. “Koop toch een nieuwe”, fluistert hij dan in mijn oor. Maar daar heb ik echt geen zin in.

Ik wil zo graag weer liefhebben, gaat het ‘s ochtends als ik wakker word door me heen. Maar dan lief met intimiteit. Gezien en gehoord worden.  Opwinding in mijn hele lijf voelen.

Alleen heb ik geen idee hoe ik dat voor elkaar krijg. Welke oplossing heb ik daarvoor bij de hand? Want mijn relatie laat ik niet stukmaken in deze loodzware corona-maanden. Er is al zoveel weggevallen. Niet ook dat nog!

Maar wat is dan de eerste stap die ik kan zetten?

Tania’s advies

Vind het spelen terug 

Veel stellen komen in deze lock-down-periode niet meer toe aan het spelen met elkaar. Alles draait om werk, de kinderen, het huishouden. Regelmaat, structuur en gezond blijven. Dat zijn de doelen die we hebben. Niemand zegt erbij “en houd je relatie fit, gezond en levendig!”

Weinig contact met anderen, betekent ook weinig afwisseling. Geen prikkelingen meer van buiten af. Kortom : sleur – saai – maar wel veel samen.

Zo gaat de ene dag geruisloos over in de andere. De nacht zit ertussen en die ontwikkelt zich in bed net zo saai. Slaapverwekkend en altijd hetzelfde.

Doorbreek daarom eens je avond-routine.

Spreek een dag van te voren af dat je het anders gaat doen en stem daar allebei mee in.

Stop de kinderen in bed. Wacht, zoals altijd een half uurtje tot ze slapen. Maak ondertussen de boel aan kant. En zet dan geen TV aan! Maar ook geen I-pad op je schoot of je mobiel voor je neus. Kortom alle beeldschermen staan op uit!

En dan kijk je elkaar aan. “Glaasje wijn lief?”, vraag je hem en hij is verrast. Door de week drinken jullie toch nooit… Maar vanavond wel. Het mag. Even de touwtjes vieren en er helemaal voor elkaar zijn. Laat de lijstjes in je hoofd maar los. De to-do’s glijden symbolisch in de prullenbak.

Je zet wat kaarsjes neer en kiest een romantische playlist op je Spotify-account.

Heerlijk val je achterover op de bank en je neemt het initiatief. “Schat ik heb zin in je, maar wil er echt de tijd voor nemen. Ik ga zo douchen en dan zie je me weer verschijnen”. Tijdens je heerlijke waterbad streel je eens aandachtig je borsten. Je negeert dat geniepige, negatieve stemmetje dat zich met jouw lichaam wil bemoeien. En zeg nou zelf. Zo een gevulde hand voelt best goed aan. En die BH-s zijn toch al oud en versleten. Morgen bestel ik nieuwe online,  besluit je tijdens het afdrogen.

Nog een beetje klam van het vocht kruip je daarna op zijn schoot. Hij begint je heerlijk te strelen. “Goed idee lieverd”, fluistert hij nu in je oor. “Ik heb al zo lang zin om met je te genieten, maar ik weet ook niet goed hoe”.

Dan fluister jij zachtjes in zijn oor waar je favoriete streel-plekje zit. Hij weet het nog. Van de eerste maanden samen. Dat beeld komt bij hem terug. En het gevoel daarbij ook. “Zo gaan we het nu ook doen meisje van me” en hij streelt en streelt met aandacht over je lijf. Een trilling golft door je buik. Dat gevoel heb je lang niet gehad. Zalig zo. Geniet er van. En je probeert je aandacht erbij te houden. Je laat de kinderen lekker met rust en gaat niet nog even kijken. Dat gaat wel goed.

Na een half uurtje strelen, aaien, knijpen en andere speelse handelingen tilt hij je op en brengt je naar de slaapkamer. Daar is het dimlicht aan, het bed bedekt met je favoriete hoes en alle boeken liggen op het nachtkastje.

Wat er daarna gebeurd geeft je zelfvertrouwen weer een boost. Hij geniet. Jij geniet en samen nemen jullie na een warm en extatisch hoogtepunt nog een glaasje wijn. “Lieverd, dit gaan we vaker doen he…”

Kan dat wel? Welk soort intimiteit je ook neemt – emotionele, spirituele, intellectuele of seksuele –  het is een essentieel onderdeel van een romantische relatie. Seks zonder intimiteit kan je lustgevoelens bevredigen, maar leidt niet tot vervulling van je emotionele behoeften. Het is een antwoord op je libido, maar niet op de rest van je verlangen. Het spreekt voor zich dat geen – of een gebrek aan intimiteit in een relatie voor problemen zal zorgen. Zo’n situatie leidt misschien zelfs tot weinig of helemaal geen zin meer in seks. Een laag libido kan vele oorzaken hebben, maar als er een tekort aan intimiteit tussen partners is zal dat zeker een oorzaak vormen.

Wat is intimiteit? Lees meer…

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.

 

Laag libido vrouw: de oorzaken

Laag libido vrouw: de oorzaken

Laag libido vrouw: de oorzaken

Laag libido vrouw: de oorzaken

Veel stellen die ik in mijn praktijk ontvang brengen het ter sprake: zij heeft geen zin meer. En het is niet alsof ze dat leuk vindt, nee, zij wil ook graag weer vrijen met haar man. Maar de zin is als sneeuw voor de zon verdwenen. Terwijl ze in het begin juist graag met hem vree. Daar kunnen allerlei oorzaken aan ten grondslag liggen. Soms is er sprake van zorgen en stress. Dan is het normaal dat seks wat naar de achtergrond verdwijnt. Of er is een dip in de relatie. Dan is het tijd meer aandacht aan elkaar te schenken. Dat is echter zelden het enige probleem. Niet veel mensen weten het, maar de manier waarop je met elkaar vrijt heeft grote invloed op de zin, vooral voor vrouwen.

Laag libido bij een vrouw. Speelt er meer?

Als ik doorvraag kom ik vaak al snel bij het probleem uit. Dat is bij elk stel natuurlijk verschillend, maar vaak heeft het te maken met een gebrek aan contact. Tegenwoordig zitten we ontzettend veel en vaak in het hoofd. We zijn alleen maar aan het denken. Denken aan werk, aan de kinderen, aan wat er allemaal nog móet. Vrouwen hebben daar vaak last van. Mannen ook, maar die denken meestal nog wel aan seks. Er komen regelmatig fantasieën voorbij in het hoofd van de man. Moeten vrouwen dan ook meer met seks bezig zijn in hun hoofd? Nee, zeker niet! Ik ben ervan overtuigd dat we uit ons hoofd moeten en veel meer in contact moeten komen met ons lichaam. Alleen zo kunnen we de verbinding leggen met elkaar. En dat is essentieel om een gelukkig liefdesleven en seksleven te kunnen ontplooien. Ligt het dan aan haar lage libido? Nee! Het ligt aan de manier van vrijen. Gelukkig kun je daar verandering in brengen, waardoor de zin écht terug kan komen!

De oplossing

Het zal je dus niet verbazen dat ik stellen help meer in hun lichaam te komen, en zich weer te verbinden met elkaar. Daarvoor zet ik bijvoorbeeld mindfulness in. Mannen én vrouwen moeten weer leren voelen en opnieuw afstemmen op elkaar. Alleen in echte verbinding ga je weer lekker vrijen. En dat betekent niet dat je alleen maar zachte seks hebt. Ook in verbinding kun je elkaar bijna letterlijk ‘opvreten’. Ik heb ruim honderd stellen begeleid via een coachingstraject. Geen enkel stel is hetzelfde, maar niet in verbinding zijn met elkaar komt telkens weer naar voren. Vermoed jij dat dit ook bij jullie speelt? Of weet je niet wat er speelt, maar wil je daar wel achter komen? Neem dan contact met mij op. Ik onderzoek graag samen met jou en je partner hoe jullie weer als vanouds kunnen vrijen. Iedereen verdient een intens gelukkig liefdesleven. Jij toch ook?

 

Lukt het niet zelf jullie seksleven te verbeteren? Laat mij jullie dan coachen. Ik kan als geen ander de vinger op de zere plek leggen.